SORPRESA

Hola:

Empezare aqui a redactar notas importantes en mi vida...

Sera una gran sorpresa pero sera la verdad y de apoco me entenderan!

Muchas gracias por la paciencia!

Suerte!

N@y3L! @-Z

Siiiiiii!!!

Hola como van?
Bueno LEs comento esto he escrito en mi face es algo importantisimo para mi y estoy feliz de estar bien de haberme dado cuenta y de sonreir de poder decir que no a las sustancias no saludables para mi vida!!
Besos
Gracias por pasar aca se las dejo!!

Jueves 10 de septiembre:
Bueno aca estoy otra vez yo pero diferente!!Hoy me abro yo dejo que salga de mi, mi YO mi verdadero Yo..No quiero llorar mas por los rincones disimulando estar bien..No quiero fingir mas ser quien soy...No quiero mostrar mas un personaje al mundo..Hoy me ABRO hoy tras este humilde medio hago lo que no puedo hacer hablando porque no se exprezarme..No se cuidarme...Soy una nena si eso es lo que soy una niña atrapada en cuerpo de mujer..Hace años escondi en un placard a una niña de tan solo 4,5 años de edad..Una niña tierna,Dulce,Cariñosa que sabia Expresar sus sentimientos al mundo entero que sabia abrazar..Que sabia decir te quiero sin miedo al rechazo que lloraba cunado estaba mal que no escondia nada que siempre decia la verdad pero nadie le creia Soy una mina suseptible que todo lo que me suena a rechazo me duele y mucho..Soy unamina sensible que muestra ser alguien sin sentimientos que nada le duele nda le traspaza..Y la realidad es otra.Me converti en un maldito personaje y encerre a mi yo por muchos años la deje en un armario bajo llave y cada vez que quiso llorar no la deje, cada vez que logro llorar llore a escondidas..Y me seque las lagrimas sola..Ese yo mio es mi verdadera escencia que esta en mi y muy pocos conocen muy pocos saben quien soy en verdad..En mi vida pase de todo y siempre me falto todo menos comida todo lo demas me falto...Mucho amor y comprension de mas esta decirlo...Ya no quiero ser esa que se tapa todo el tiempo esa que no llora esa que no demuestra sentimientos es aque se muestra fria esa que no sabe expresarce y se queda callada sin palabr alguna..En mi vida pase de todo y hoy me abro sin importarme lo que piensen o digan de mi despues de elloMe enamore trate de hacer una familia y me salio mal, Me drogue pase de todo loco y todabia sigo viva No valore nada de mi vida solo pocas cosas de ella recien entre al hogar y cuando esto sucedio Entendi lo que es valorar ,confiar y amar.Debo aceptar me guste o no que tengo una familia de mierda y que es la unica familia que tengo que no puedo andar por ña vida buscando o solo encariñandome con otras Debo admitir que no tengo mama y que nunk la voy a tener..Debo aceptar que mi familia es una mierda y que tengo que sobrevivir en ella para poder salirDebo dejar de tomar malos pasos para escaparme de los problemas..Debo enfrentarlos!!Ya no quiero que digan ahi va la Nay o la Ely que nada ñle toca que nada le pasa que no siente nada que no lloora que no tiene corazon que no entiede que no tiene amor ya no quiero escuchar mas esas palabras que me hieren cada vez que me lo dicen ya no quiero escuchar mas decir ahi va la rompe pelotas(En el mal sentido)Me quiero aceptar takl cual soy y dejar de andar adaptandome a quienes no me quieren como soy,Estoy cnsada de vivir asi llena de rencores dolores, desilusiones , sed de venganza quiero reir loco quiero ser feliz quiero dejar de mirar para atras quiero vivir la vida minuto a minuto quiero aprender a sonreir quiero aprender a escuchar sin tener que opinar de mas quiero aprender a expresar mis sentimientos viendo a la gente que quiero a los ojos sin miedo quiero dejar salir y hacer crecer a esa niña de mi ser Quiero todo es quiero pero me cuesta y siento que no puedo no se si hago bien con esto solo se que hoy quiero abrir mi corazon y dejar salir aunqeu sea por un ratito a mi verdadero yo quiero llorar conmigo misma quiero abrazar..Quiero que me abracen..Quiero saber decir te quiero te amo mirando a la otra persona a los ojos para que vea que si lo siento no quiero agachar mas las mirada cunado me hablan no quiero agachar m,as la mirada por miedo ya no quiero..No quiero tener miedo a perder a la gente que quiero no me quiero poner sola en el lugar de LA RECHAZADA por miedo aQuiero ser yo la niña que siempre da abrazos la gomosa si que importa ser asi si te estoy mostrando mis sentimientos y mi cariño quiero ser yo misma quiero dejar de pensar en la mirada del otra (Que duele como la puta madre)Quiero dejar de llorar por esto!!Quiero que me quieran tal cual soy no que me esten mierdiando todo el tiempo si muestro algo d emmi verdadero yo..Toda palabra mal dicha me dueleTodo lo que me digan como gomosa pesada imsoportable me duele y me hace ser un personaje que no quiero ser..No me deja crecer y si bien crecer duele mucho mas cunado la vida te hizo crecer tan de golpe por cada golpe que te da la vida quiero que mi escencia esa niña en mi cresca quiero que mi viejo deje de juzgarme quiero qu eme quieran nada mas loco no pido nada mas quiero ser yo y quie me conoscan como soy..Quiero solo calmarme con un abrazo tan dificil fue pedirle a esta vida de mierda que me toco un abrazo?Tanto me cuesta darlo? porque tiene que tembrarme el cuerpo cunado lo hago porque me sonrrojo?Es estupido pero es lo que me pasa me califico todo el tiempo porque me califican y me duele de verdad les digo a mi me duele no lo demuestro porque no se demostrarlo..En mi casa siempre tube que dejar de llorar porque sino me cagaban a palos porque para mi familia siempre fui una actriz y yo era una niña que mierda sabia de actuacion carajo!!Porque no vieron y no ven en mi que me duele realmente lo que me hacen?Quiero que sepan lo que soy la mina buea humilde de caracter sensible tierna cariñosa rompe pelotas que no es la pobresita del barrio huu no tiene mama Ese dedito tuyo de mierda me lastimo y me seguis señalando Tengo que aceptar que me toca crecer interiormente y que debo dejar de pensar en como dejar de vivir ya no quiero moriri vivo muerta mostrando quien no soy..Me cuesta de verdad me cuesta!!Si me queres o te interzo esta nota que Todabia no se como hablar Pero prometo voy a volver a prender hacerlo solo te pido un minuto de tu tiempo para que leas esto y si sentis sentimientos por mi solo abajo podes poner un comentario no importa que solo para saber que pasaste por aqui hoy abri mi corazon quiero que me conoscas tal cual soy y que sepas lo que me duele y lo que no no me importa si suena ridicula esta nota no me importa que pasara despues ni siquiera me importa si alguien aprovecha mi devilidad porque hoy por primera vez DE VERDAD ESTOY ABRIENDO MI CORAZON hoy alguien me hizo entrar en razon de la forma mas simple y buena solo hablandome y sin lastimar..Pensando sutilmente como decirme las cosas y pensando que no mirarndola a los ojos toy faltandole el respeto y tiene razon lo se pero no puedo mirar a alguien con miedo no? Miedo a el dedito señalador miedo, a lasgarme a llorar por no saber expresarme..Se que no deberia escribir esto se que deberia decirlo mostrarlo pero este de hoy es un cambio para mi nunk me abri al publico como hoy sepan me saque un peso de ensima se que aca en mi casa esta todo mal y no van a entederme como de costumbre y esta comprobado que nunca me entendieron..El sufirimiento que llevo en mi pecho lo sacare con algun psicologo lo hare saber yo que se No me importa ahora eso solo me importa mostrarme tal cual soy..En mi casa las cosas no cambiaran pero en el mundo y el vinculo con la gente que quiero si..Espero me concideres parte de tu mundo y me dejes entrar como yo te dejare entrar a vos..Si alguna vez te falle te pido perdon..Si alguna vez no me entendiste preguntame sin juzgarme..Si alguna vez te hice daño sin querer no fue la intencion..Si alguna vez te parecio RARA mi conducta decimelo y capaz con el tiempo sepas el porque de elloSi alguna vez no te dije lo que me pasaba fue porque no queria que te preocuparas aunque te nombrara algo..Si alguna vez no te dije me psa tal o cual cosa fue porque con antisipasion me dijiste algo que me hizo click y esio me retrajo hablar..Solo eso deceo tratar y que me traten bien mientars hacia esta nota les comento mi viejo me cago a palos...Me hizo sentir la peor mierda del mundo me pego en larodilla que me duele muhco..Sincerament no se uq epasara conmigo despues de esto despues de esta noche solo que se si te mande esto es porque te quiero y logre abrirme no se si de la mejor manera no se si te cuide bine noi se si te defraude solo se que en este camino trate de ser lo mejor que pude buena madre buena amiga buena mina trate de no cegarme por rencores y dolores de todo ese TRATE logre algo pero no todo como no cegarme por dolor en muchos ,momentos de mi vida me cegue de dolor en muchos momentos me quiese matar por dolor...Y ahora siento esas ganas se que en mi mundo exterior mi gente me quiere y me respeta pero no aqui en mi casa les pido solo perdon por lo no podido lograr le pido disculpas si los llegue a lastimar les pido perdon si les adeudaba mi perdonLe ogresco mi corazon y hoy me abro si alguna vez mevez y vez que no me abri totalmente es porque no se hablar aprendio viendo a los demas y si me decis te quiero o algun sentimiento hacia mi persona cunado hablamos personalmente o como se de seguramente aprendere a decirtelo y a demostrarlo...MI DULZURA Y MI AMOR Estan con esta niña que soy y esata niña es lo mas inocente que puedas imaginarte y hasta media boluda pero si para el mundo ser boludo es demostrar sentimientos y si para el mundo ir llorando por la calle o demostrando sentimiento alguno es boluda PUES ME CONCIDERO UNA BOLUDAHoy logre lo que por muchos años no pude hacer habrirme y ser o misma..Me voy no doy mas del dolor cuidensen mucho!!MIs perdones y solo un favor si leiste esto para mi es super importante saber si cuneto contigo y solo te pido que dejes un comentario sino no queres decir nada porque te parece poco privado solo dejame una carita aunque sea y asi sabre que pasaste despues lo hablaremos en privado si quieres sino aveces el silencio y una mirada dice mas que mil palabras...

Gracias por su tiempo GRacias!!!

Gracias Keetu!!

Estoy mejor

Hola!!

Bueno el motivo de mi nueva entrada es porque estoy aburrida y con la cabeza a mil..

Esta semana fue una semana de cambios, preguntas, peleas, notas, materias, bla bla bla..

En fin la situación de mi cabeza no da para mas..Las materias dentro de todo van bien algunas que otras bajas pero bien..En mi casa la situación no cesa cada día se me complica mas estar bien pero a pesar de mis bajones sigo luchando..

También sigo con mis malditas preguntas sin respuestas... Y como que me cansa la cabeza el pensar de mas.. El no bajar un cambio y decir PARA mi problema no es NO PENSAR mi problema es PENSAR! y eso molesta loco!!

Mas porque a veces siento rechazo del otro por diferentes motivos y capas que el otro nada que ver y yo lo siento = ¿Porque? porque pienso en cosas que nada que ver y me siento muy mal después...Sinceramente quiero cambiar eso y deseo cambiar ello y varias cosas mas... Pero principalmente eso... Tambien esto implica enfrentarme a situaciones que hace años esquivo pero tengo 18 años y ya debo hacerme responsable de cosas que no tienen que ver conmigo pero mi familia inculco en mi y eso inculco en los demas y hay cosas muy prejuiciosas que quiero cambiar porque realmente me hace sentir muy mal..

Hoy quise llamar a mi ya nombrada amiga pero no la llame para no enojarme conmigo misma ¿Porque? porque no queria sofocarla ni molestarla y si llegaba a llamarla cuando ella me habia dicho que me iba a llamar preferi aguantar y utilizar mi cabeza en otras cosas..

Ultimamente volviendo a mis raices tambien vuelvo a cosas qeu hacia de pendeja cosas como dibujar recuerdo lo hacia muy bien..Cosas como Pintar recuerdo tenia muy buen pulso..Y hoy se me ocurrio dibujar que dibuje un garabato que debo terminar y de el sacar una forma que se transforme en dibujo algo que me gustaba hacer mucho de pendeja en taller de dibujo o en clases de plastica y tengo muchas ganas de hacer artesanias como cuando era chica pero se me complica son caros los materiales y tardan en secarse...

Asi que con mi psicoanalista debo volver a reenconciliarme con mi niña interior yo digo lo mismo algo que evito hace años es eso pero llego la hora parece.. Aparte hay alguien que me ayudo a volver a ser yo misma y a encontrarme conmigo misma y eso es fuerte y muy bueno a la vez..Pero al ser algo bueno y nuevo para mi me trae miedos y eso aveces me come el cerebro, asi aparecen las dudas, las preguntas sin respuestas, bla bla bla...

Asi que como quiero aunque me de miedo reencontrame del todo conmigo misma y volver a ser yo ya que ahora recuerdo quien soy empece a buscar costumbres que estaban en el olvido y me hacian muy bien como dibujar pintar y bue escribir pero soy de escribir bastante lo que pasa es que ultimamente se me cansa mucho la vista y me termino durmiendome :P

Bueno como veran estoy mejor pero ando con varias cosas en mi cabeza que le prometi a alguien cambiar y las voy a cambiar :D

Gracias otra vez a todo aquel que pasa por aqui a echar un vistazo a este blog que capaz no dice nada pero para mi es una gran ayuda poder escribir lo que me pasa ...

Bye

Nay

Hola a todo aquel que lea

Bueno aqui estoy yo otra vez...
Hace rato no hacia ninguna entrada a mi blog pero estube con muchos problemas y los sigo teniendo...Con la diferencia de que hoy estoy mejor y quiero trasladar mis cosas aqui..
En este ultimo tiempo de mi vida he tenido cambios,como mudarme otra vez a mi casa, Tener nuevas amistades..Y varias cosas mas que no vienen al caso contar que puedo decir mas que me molesta estar molesta..osea me molesta que no pueda resolver mis problemas...me molesta extrañar a la gente que quiero y ni yo misma entender porque la extraño..
Extrañar que palabra no?
Es una palabra que marco en mi vida,marca y seguira marcando...¿Porque soy tan demandante?¿Porque tengo la necesidad de llamar todos los dias a personas que no veo todos los dias pero siempre estamos en contacto?,¿Porque siento la necesidad de llorar si no llego a decir lo que sieno?,¿Porque soy tan sensible?,¿A caso me dejaran?,¿A caso me abandonaran?, ¿Porque ese miedo a perder?, ¿Porque ese miedo jusgoso que me lleva a pensar lo que supuestamente la otra persona esta pensando?, ¿Porque no poder llorar?, ¿Porque no poder conectarme conmigo misma?, ¿Porque no lograr ser feliz?, ¿Porque no disfrutar de la vida minuto a minuto?, ¿Porque tener la necesidad de ver si fuera por mi todos los dias y abrazar a mi amiga keetu por ejemplo?, ¿Porque prejusgarme simepre ante una accion propia?, ¿Porque pensar por los demas siempre?, ¿Porque vale mas la vida de la gente que amo que la mia propia? , ¿Porque ser tan generosa?, ¿Porque cuando la otra persona no responde como me gustaria que me responda sentirme que me muero del dolor,si capas lo hizo sin querer o dijo lo que sentia?, ¿Porque siempre pensar en el otro (Que admito me hace bien) me hace sentirme egoista?, ¿Soy egoista a caso por pensar en el otro antes que en mi?, ¿Acaso no es ser solidario pensar en el otro si nos hace bien?, ¿Porque esta mal aferrarse a la gente que uno a ma o a un objeto?, ¿Porque no querer herir a nadie y terminar hiriendo a la gente que uno mas ama?, ¿Porque sobrecargar de problemas a las personas que estan a nuestro alrededor?, ¿Porque estar tan mal veces puede afectar una hermosa relacion?, ¿Porque extrañar?, ¿Tanto cariño me falto en el ayer?, ¿Porque mi mama se fue?, ¿Porque tener una familia que me hace sentir de lo peor?, ¿Porque el ser humano(egoista por naturaleza) siempre se hace preguntas absurdas?, ¿Como hacer para no perderme en un abismo de lagrimas preguntas sin respuestas?, ¿Como no llorar cuando el corazon se explota de dolor?, ¿Como no sonar para los demas exsagerado/a si ellos te juzgan x ser asi?

Todo tiene un parque en la vida y las respuestas muchas veces llegan cuando uno menos las espera..El tema es poder cambiar de uno lo que pueda cambiar de su ser sin olvidar ser quien es..recordando cada detalle de su persona sin olvidarse en un abismo sin dejarse llevar por la tristeza, pero ¿Como hacer para no llevarse por la tristeza? si vez todo oscuro no?.

No quiero sonar tonta, ni estupida,ni siquiera quiero sonar interezante solo quiero saber el ¿Porque? de tantas preguntas, solo quiero saber como dejar de lado los problemas y ver con claridad el paisaje, como no tener miedo, como no lastimar ni cansar a nadie de la gente que amo?
Como no sentirme frustada, solo eso quiero saber pero esta vida es tan corta y a mi se me hace eterna...Encuentro gente en mi camino que me ayuda a estar mejor, a estar bien, a sentirme querida, a ser yo misma y creo que eso asusta... Son pocas las personas que me conocen tal cual soy...Son pocas las que quiero que me conoscan asi tal cual soy...Hay una persona en especial que no sabe lo bien que me hace estar con ella, gracias a esa personita hoy puedo decir que estoy tomando una de mis mejores desiciones(dificil pero 1 de las mejores) Hoy me encunetro conmigo misma con esa niña que alguna vez por motivos de la vida encerre en un placard y cada vez que salio algo de ella o se quizo escapar la encerre otra vez porque con 18 años no da llorar como una nena..Y ese propio prejucio no me deja ser yo, no me deja actuar no me deja vivir y hoy por hoy puedo decir que lo que estube evitando toda mi vida fue encontrarme con esa niña..Pero ya es hora mas si no quiero perder a mi gente..como lo es Keetu que ES UNA PERSONITA ESPECIAL, Clo, Facu, Dani, Caro y muchos mas...Pero ellos los principales uqe no me gustaria perder porque de cada uno de ellos me tocaron algo de esa niña porque no tengo que disimular porque puedo ser yo misma porque me enseñan cosas nuevas tds los dias y si bien a un par de estas personas no veo hace rato o otras las veo casi todas las semanas por lo menos una vez y no nos conocemos mucho no saben las cosas que me enseñan dia a dia...Son muchas y aveces con tan solo un silencio y un mirada dice mas que mil palabras...
Debo irme se me hizo largo esta entrada pero me descargue un cancion tan larga no puedo hacer no?, asi que preferi escribir y exprezar mis dudas, mis miedos, cosas que me andan pasando y que no se si estan bien..cosas que capas no cuento a diferentes personas por diferentes motivos porque por ejemplo Keetu es como mi hermanita menor por decirlo de alguna manera es una niña no tan niña pero que se hace querer mucho..que hay que cuidar y seinto la necesidad de cuidar.. y que siempre trata de hacerce un lugar para mi persona y que tiene tan solo 14 años pero no tiene nada que ver la edad cunado hay cariño de por medio no?, Pero sigamos con lo anterior el tema es que por ejemplo a ella le cuento todo o mejor dicho casi todo no porque no confie en ella nada que ver por ella como por todas mis personitas especiales pongo las manos en el fuego..Pero es chica y hay cosas que a un niño sobrecargan mucho y lo entiendo aunque eveces me muera de c¿ganas de contarle no lo hago pero despues lo hablo de alguna manera capas pero con palabras no bruscas cosa de qe no pese pero haber si se entiende lo que digo.. Es chica y yo cuando era chica a la edad de Keetu me juntaba con pibas de mi edad entonces se el peso que implica preocuparse por situaciones o cosas de pibas mas grandes y no saber como ayudarla capas... Por eso hay cosas que me las reservo pero despues con dedicadesa las cuento ella ya tiene bastante con su vida..Colegio de doble turno, Privado, que le dan pa estudiar un montonazo y bueno y muchas cosas mas..
Ven se dan cuenta me cuestiono todo, me pregunto todo y hasta pienso como supuestamente va a pensar tal persona como bla bla bla ..
Eso de mi me molesta pero hago asi porque no quiero perder a nadie y mucho menos lastimar...
Espero esten bien hoy mi entrada termina aqui la verdad me desahogue pero que palabra de mierda EXTRAÑAR!!
Besos..Gracias por pasarte por aqui!!
Bye
Nay

:D

Tan bella como siempre:D

tan